Eine Weisheit, die gut beschreibt, was Familien und Frauen brauchen, um die neuen Herausforderungen gut bewältigen zu können, benutzen wir Hebammen ganz häufig: „A mother needs to be mothered.“ Das bedeutet nicht mehr und nicht weniger, als dass du jede Menge Unterstützung brauchst, um dem, was da von dir in deiner neuen Rolle und Verantwortung als Mutter abverlangt wird, gut gerecht werden zu können. Damit du umsorgen kannst, musst du umsorgt sein.

Niemals sonst im Leben sind wir Frauen an diesem Punkt empfindsamer. Manche Frauen brauchen beispielsweise ganz viel Sicherheit in ihrer Partnerschaft oder haben Ängste, die sie bisher nicht kannten. Anderen bereiten Aspekte der „materiellen Versorgung“ mehr Sorgen als früher. Wir fühlen uns bedürftiger, jetzt, wo die Biologie uns diese neue Rolle als Mutter zuweist.

Die notwendige Form von Entlastung bedeutet viel mehr, als hin und wieder kurz in einem bunten Heft blättern zu können oder am Sonntag einen Tee ans Bett gebracht zu bekommen. Es ist eher eine Haltung, und tatsächlich ein Auftrag an die Gesellschaft, gegenüber dem Muttersein Wertschätzung zu zeigen.

In den ersten Wochen wird der Grad an Gemeinsamkeit in der Elternschaft austariert

Klassischerweise sind auch in modernen, sehr partnerschaftlichen Familien – durch den biologischen Vorsprung – zunächst die Mütter mehr mit den unmittelbaren Bedürfnissen des Babys konfrontiert. Es gibt einerseits das Ideal einer gleichberechtigten, fortschrittlichen Partnerschaft, andererseits die Realität, die nicht immer allen feministischen Idealen oder Errungenschaften folgt. Manchmal sträubt sich auch die Biologie, oder Frauen erleben sich doch „gluckiger“ als sie sich jemals erträumt haben.

Nach welchen Ideen und Familienmodellen auch immer ihr euer Leben einrichtet: Im Wochenbett werden die Weichen für das erste gemeinsame Babyjahr gestellt und der Grad an Gemeinsamkeit in der Elternschaft austariert. Je mehr ihr euch beide originär zuständig fühlt, die Elternzeit (für welchen Elternteil auch immer) nicht als „Urlaub“ betrachtet und kommuniziert, je mehr klar ist, dass für viele Details beiderseitige Absprachen ausgesprochen hilfreich sind, umso eher wird es gelingen, dass ihr ein Familienleben führen könnt, dass „bedürfnisorientiert“ für alle Beteiligten ist.

„Es ist eine Phase, es ist eine Phase, es ist eine Phase“

Um gut durch die unfassbar schöne, aber eben auch anstrengende Babyzeit zu kommen und nicht unvorbereitet in die hier und da fast unvermeidliche Überforderung zu stürzen, geht es also darum, eine Unterstützungsstruktur zu schaffen, realistische Vorstellungen zu haben und sich mit dem Konzept der unterschiedlichen Phasen anzufreunden. Letzteres ist zu dem entscheidenden Mantra aller Eltern geworden: „Es ist eine Phase, es ist eine Phase, es ist eine Phase.“ Auf eurer Elternreise wird mit der Zeit manches einfacher, manches aber auch nicht.

Letztlich kommt man aber auch nicht daran vorbei, all diese Szenarien „auf sich zukommen zu lassen“, wie man immer so schön sagt. Es gibt sehr unterschiedliche Babys, manche sind sehr friedlich, sie schlafen, wann auch immer sie ins Bettchen gelegt werden. Andere Highneed-Babys erlauben der Mama als Höchstes der Gefühle hin und wieder, ohne Kind im Tragetuch aufs Klo zu gehen.

Die Idee, elterliche „Entspanntheit“ ließe sich durch ein wie auch immer geartetes „Mindset“ beliebig herstellen oder gar auf dein Baby übertragen – nach dem Motto „Entspannte Eltern kriegen auch ein entspanntes Kind“ –, alles das wird euch vermutlich sehr, sehr schnell um die Ohren fliegen. Und das ist eine befreiende Nachricht: Du wirst alles tun, damit es deinem Baby gut geht, alle Eltern tun das – und gleichzeitig bringt dein Baby ganz viel Eigenes mit. Und du bist nicht zuständig dafür, dass es brav und still ist.

Schlafen, wenn das Baby schläft…?

Dieser Rat ist so banal, dass er in Zeiten von Social Media natürlich eine Steilvorlage ist für Blogartikelgedanken wie: „Okay, … und dann staubsauge ich auch, wenn das Baby staubsaugt?“ Diese Frage zeigt ein wesentliches Dilemma, in dem sich viele Mütter wiederfinden: Man kommt wirklich zu nichts, was man als im herkömmlichen Sinne als „konstruktives Tun“ empfinden würde, wenn das Baby oder Kleinkind wach ist – wer hätte das gedacht.

Langfristig ist es also von großer Bedeutung, „wichtig“ und „dringend“ voneinander zu unterscheiden. Staubsaugen ist – je nach Wollmauspopulation – höchstens dringend und kann auch von deinem Partner erledigt werden. Schlafen hingegen ist wichtig. Und essen. Du sollst also nicht schlafen, wenn das Baby schläft, aber andererseits kannst du nur schlafen, wenn das Baby schläft – oder wenn eine andere Bindungsperson derweil gut für das Baby sorgt.

Mental Load ist eine neuere Vokabel, die dir vermutlich erst rund um die Geburt deines ersten Kindes über den Weg läuft. Vielleicht auch erst dann, wenn ihr schon in diese Falle hineingetappt seid, wenn du mitbekommst, dass für deine manchmal am Mutterglück nagende Unzufriedenheit bereits ein Wort gefunden wurde.

Was bedeutet Mental Load?

Dem Kind die Fußnägel schneiden. Wissen, wie gelbe Babykacke-Flecken aus Wolle-Seide-Bodys rausgehen. Das Ins-Bett-geh-Ritual einläuten. Überlegen, was morgen gekocht wird: In ungefähr 80 % der Familien machen das die Mütter, ohne, dass es irgendjemandem auffällt (außer den Müttern, vielleicht aber noch nicht mal denen).

Mental Load meint die Summe aus all diesen alltäglichen »Kleinigkeiten«, die wenig gesehen werden und kaum Wertschätzung erfahren, die aber irgendwie erledigt werden müssen. Es sind die 137 Tasks, die wir gleichzeitig offen haben und die einen stetigen Parallelhandlungsstrang bilden. Bei der größten Suchmaschine der Welt erzielt Mental Load mittlerweile dreistellige Millionenergebnisse.

Mental Load dürfte damit gleichzeitig diejenige Wortneuschöpfung sein, die beim Thema Kinderkriegen die höchste soziale Sprengkraft mitbringt. Sie rüttelt an Grundfesten, daran, wie wir bewusst und unbewusst sozialisiert worden sind. Wir sind die erste Generation, der immer »you can have it all« (meint zum Beispiel, klaro, Karriere und Kinder) versprochen wurde und die zumindest theoretisch mit einem Ideal von Gleichberechtigung zwischen Männern und Frauen aufgewachsen ist. Gleichzeitig wundern wir uns permanent, warum wir das alles irgendwie doch nicht so einfach unter diesen einen Hut bekommen.

Mütter, die an Väter delegieren müssen: Auch das ist Mental Load

Die Perspektive ist dabei eher die weibliche: Die Frau ist primär zuständig in diesen »Familie-und-Gedöns-Dingen« und delegiert (auch das: Mental Load) gewisse Teilaufgaben an den Mann. Das entspringt nicht den steilen Thesen irgendwelcher durchgeknallten Feministinnen, sondern basiert auf Zahlen: Frauen leisten in heterosexuellen Partnerschaften nach der Geburt eines gemeinsamen Kindes 52 Prozent mehr an Haushaltsarbeit, neudeutsch »Care-Arbeit« genannt.

Später mündet das in einen proportional zur Kinderzeit sich öffnenden Gender-Pay-Gap, in die Teilzeitfalle, die Altersarmut – all diese unattraktiven Dinge, die gefühlt so unendlich weit weg sind von der eigenen Realität. Erstaunlicherweise scheinen wir emanzipierten Millennials, Männer wie Frauen, nämlich das Ideal einer 50:50-Aufteilung nicht in die Realität umzusetzen, während wir so gern daran glauben, wir täten es.

„Aber Schatz, warum hast du denn nichts gesagt?“

Paare mit gemeinsamen Kindern, die sich trennen, tun dies heutzutage in einem hohen Maße, weil sie die gemeinsame Idee von Lebensgestaltung nicht auf die Reihe bekommen, weniger, weil sie sich fremdverlieben. Weil die als ungerecht verteilt empfundene Dauerbelastung die gemeinsame Idee von „Miteinander-Familie-Leben“ aushöhlen kann.

Ein weiteres zentrales Kennzeichen von Mental Load ist die höchst unterschiedliche Wahrnehmung derer, die darin gefangen sind. Exemplarisch heißt die wohl bekannteste Episode in dem 2018 erschienenen Comic der französischen Bloggerin Emma The Mental Load: „You should have asked!“ – „Aber Schatz, warum hast du denn nichts gesagt!“

Entlarvende Sätze für Mental Load

• Dein Mann hilft aber super im Haushalt! (Nein, er wohnt hier.)
• Hat dein Mann heute Kinderdienst? (Na ja, er ist der Vater …)
• Nimmt dein Mann auch die vollen beiden Monate Elternzeit?
  (Es gibt keine „zwei Vätermonate“.)
• Finde ich toll, wie dein Mann dir den Rücken frei hält! (Ähm …)

Und Maternal gatekeeping?

Manchmal wird im Kontext von Mental Load der Begriff des Maternal gatekeeping angeführt, nämlich dann, wenn vermeintliche Gründe für die ungleiche Lastenverteilung gesucht werden: Es wird argumentiert, dass die Mütter all die Baby- und Kinderaufgaben an sich rissen und ihren Männern, den Vätern, keinen Fußbreit im ihrem Hoheitsterritorium ließen.

Sie behandelten ihre Männer so, als seien diese ein wenig doof. Als würden die Kinder verhungern und erfrieren, wenn sie bei einem zweistündigen Ausflug nicht mit langen Listen, wollseidenen Schals und einer Tupperdose mit geschnitztem Bio-Obst ausgerüstet seien. Nichts kann man den Müttern recht machen!

Gefangen zwischen Resignation und Papa-will-gelobt-werden

Den Frauen wird mit diesem Argument nun also vorgehalten, dafür zuständig zu sein, ihrem Mann die Vaterrolle angenehm zu gestalten. Sie mögen ihn dazu bitte regelmäßig und ausgiebig loben, dass eine Windel gewechselt wurde, damit er bei der Stange bleibt. Selbst das Bundesfamilienministerium schlägt das in einer seiner Beratungsbroschüren ernsthaft vor.

Junge Mütter, die sich nun im Leben mit Kindern in der Dauerrolle als motzende Xanthippe wiederfinden, erleben das Abrutschen in die Mental-Load-Falle hingegen eher als Resignation: Bevor ich zum dritten Mal erkläre, in welchem Bioladen die glutenfreien Kekse für die Schwägerin, die am Wochenende zu Besuch kommt, zu finden sind, bei welcher Gradzahl die Wollwalkanzüge gewaschen werden müssen oder wie noch mal der Kinderosteopath heißt, bei dem man lange in der Telefonwarteschleife hängt, um den ersehnten Termin zu bekommen – macht man es doch schnell lieber selbst. Und hin und wieder knallt es dann, und niemand versteht, »was denn plötzlich mit Mutti los ist«.